shortness of breath or breathing difficulty?

lately aku sll dpt pyakit ni.. xtau nk bgtau sape.. alih2 mlm aku bgtau mamat tu.... dh lama x dpt sakit ni, nk kata aku asma, aku dh lama baik dr asma, aku x pcaya aku ade asma sbb tiap kali medical check-up, xde ape2 yg luar biasa yg Dr kesan... pyakit susah bnafas ni pun jarang berlaku, just dlm bulan ni je, agak byk kali.... aku xtau nk terangkan mcmne sakit ni, kalau aku kecoh2 ttg sakit ni or even aku g jumpe Dr pun, diorg mesti igt aku tipu je sbb benda ni bukan sll dtg n bile dia dtg, aku xle nk buat ape2.... drpd mbuang masa try nk explain kat sape2, aku guna kaedah aku yg stakat ni bjaya la....

ape benda yg blaku kat aku sbenarnye? aku pun xtau.... pyakit ni akan mbuatkan nafas aku susah gle n rasa ade benda mnekan jantung aku..tu je....ia akan blaku bbrp minit kalau aku bjaya buat kaedah aku: tumbuk kat kiri bdn part dkt2 jantung sendiri sampai nafas kembali normal.... tu aku buat bile xde org nmpk la....nnt diorg igt aku gile....

hmmm....even parents aku pun xtau...aku mmg selamba....aku x mampu nk bgtau sesape maybe sbb aku xnk diorg rasa aku mngada-ngada dgn perkara kecik ni...better diam je...x mati pun lg dsbbkn benda ni...hehehe....

tp....bile mamat tu tanye if blaku masa tdo mcmne? aku pun xtau nk jwb...tp soalan tu mbuatkn aku tertanya gak la ape sebenarnye yg blaku kat bdn ni..aku google je....

hasilnye?

dr http://wrongdiagnosis.com/sym/shortness_of_breath.htm

Shortness of breath: Introduction

Breathing difficulty of any kind (or any kind of "shortness of breath") is a potentially life-threatening emergency. It can indicate numerous dangerous causes such as heart attack, pneumonia, or pulmonary embolism. There are other less serious causes, but these highly dangerous conditions need to be considered. Refer to the causes of breathing difficulty or causes of chest pain. These symptoms need to be diagnosed immediately by a medical professional because they can represent a life-threatening emergency.

Causes of Shortness of breath:

The following medical conditions are some of the possible causes of Shortness of breath. There are likely to be other possible causes, so ask your doctor about your symptoms.

• Some possible causes of shortness of breath include:
  • Exercise
  • Exertion
  • Poor physical condition
  • Obesity
  • Pregnancy
  • Anxiety (type of Neurosis)
  • Stress
  • Tension
  • Smoking
  • Depression
  • High altitude location
  • Hyperventilation
  • High fever
  • Wheezing - see also causes of wheezing

Respiratory conditions causing shortness of breath include:

• Common cold
• Respiratory infection
• Lung infection
• Pneumonia
• Bronchitis
• Tuberculosis
• Chronic lung disease (see Lung symptoms)
• Asthma
• Chronic bronchitis
• Emphysema
• COPD
• Cystic fibrosis
• Bronchiectasis
• Airway obstruction

pastu aku tnampak angina ni:

What is Angina?

• Angina: A special type of chest pain.
• Angina: any disease of the throat or fauces marked by spasmodic attacks of intense suffocative pain.
  Source - WordNet 2.1

Symptoms of Angina

The list of signs and symptoms mentioned in various sources for Angina includes the 13 symptoms listed below:

• Chest discomfort
• Chest pain
• Chest tightness
• Choking feeling
• Breathlessness
• Brief chest pain episodes - often 2-5 minutes
• Pain worsens on exercise
• Pain relief from rest
• Pain extends down left arm
• Tingling in left arm
• Numbness in left arm
• Weakness of left arm
• Pain extends to neck

"chest discomfor/pain/tightness,breathlessness, tingling in left arm, and pain extend to neck"<-------- selalu kena ni... aku.....ntahla....

video ttg angina:
http://wrongdiagnosis.healthology.com/hybrid/hybrid-autodetect.aspx?content_id=2174&focus_handle=heart-health&brand_name=wrongdiagnosis

ok.......takut......tp......tetap nak buat selamba......blh x?
huhuhu...hopefully bukan smtg yg serius....amin.....

Hi blog....lama gak x jenguk ko.... hahaha...
hmmm....lately asyik baca blog org lain..... best plak.... addicted la plak... ish2...

hari nie 2nd day period... sakit perut, tp buat bodoh je..blh x? kdg2 rasa hebat cmni, kdg2 rasa stupid...hahaha...

haaa...tgh sakit kepala ni....bengong2....nk muntah pun ade..... xde keje punye entry la kali ni...ade benda nk citer, tp damn headache! WTH.....nite2....

Gerbang Cinta Mega Utusan Malaysia

kepada para penaja, terima kasih kerana memilih kami untuk menjadi finalis 25. Maaf kerana ini ialah blog persendirian dan mengandungi tulisan-tulisan luahan perasaan sahaja dan harapan agar tidak didedahkan isu-isu sensitif yang terdapat di blog ini. maaf akan segala kekurangan dan untuk memudahkan para penaja melihat post yang berkaiatan dengan cara kami bercinta, ada terdapat di dalam link yang di nyatakan dibawah, terima kasih sekali lagi kerana memberi kami peluang dan melihat blog ini. ;)

http://acidz01.blogspot.com/search?updated-min=2008-01-01T00:00:00-08:00&updated-max=2009-01-01T00:00:00-08:00&max-results=5

Tarikh: thursday, december 18, 2008

Tajuk: kerja n org sekeliling?

http://acidz01.blogspot.com/search?updated-max=2009-01-12T20:51:00-08:00&max-results=5

Tarikh: sunday, january 4, 2009

Tajuk: matters of the heart?

Tarikh: wednesday, january 14, 2009

Tajuk: not a devil, never an angel?

http://acidz01.blogspot.com/search?updated-max=2009-02-01T15:54:00-08:00&max-results=5

Tarikh: tuesday, january 20, 2009

tajuk: msia or mysia?

Tajuk: stupid me!

Tarikh: thursday, january 29, 2009

Tajuk: tgn or mulut?

http://acidz01.blogspot.com/search?updated-max=2009-02-15T17:47:00-08:00&max-results=5

Tarikh: thursday, february 5, 2009

Tajuk: \(^_^)/ ?

tertekan?

bile tinggal beberapa bulan...aku rasa risau sgt..risau la nnt majlis x best, x menjadi... takut gle.... rasa mcm nk lari tp x sabar nk kawen (sounded mcm gatal gle kn?) mcm2 expectation utk dipenuhi, mmg rasa terbeban... expectation sendiri pun terbeban... nk yg meriah, yg cantik, yg lawa, yg mmg org lain akan igt gak selain diri sendiri yg kagum dgn majlis sendiri,boleh ke tercapai? nk smtg yg aku blh banggakan sbb ni the 1 n only time aku akan kawen(hopefully, insyallah)... aku nak...byk yg aku nk, tp byk batasannye...cmne eh.. susahnye.... aku nk smtg yg best utk majlis tu, bukan utk tunjuk riak or yg blh buat org lain jeles, tp nk smtg yg blh aku kenang dan x myesal kawen 1 time tu je... aku x nk bile aku dh tua sikit nnt, tgk kawan2 kawen or anak2 or sesape punye kenduri kawen, aku terasa nk ulang semula n rewrite balik semua kenduri tu, aku nk smtg yg aku hargai sgt sampai aku rasa xde sape yg blh gantikan majlis yg akan melekat dihati aku... aku xnk nnt 1 hari aku sebut "rasa mcm nak kawen lagi skali!".... sbb ayat tu bg aku tu mnunjukkan ade sedikit sesalan dmajlis sendiri dulu... besar btul expectation aku pd diri sendiri.... tp...salah ke aku mempunyai harapan n nk majlis mcm tu? hopefully semuanye bjalan lancar n mgikut ape yg aku nak....ape yg aku nak ehhh...hmmm.....

wuuuuuuu...........?

td tgk vid mbr aku akad nikah, nama dia farid, ktrg pgl dia batek...terharu seyh..sekali lafaz je...dr mula sampai akhir, dia asyik sengih je memanjang n pas lafaz pun still sengih tp sengih tu dh lain, sengih yg nmpk gle lega..... aku baca blog amar dia tulis ili nangis gle bile peluk ayah dia, tanda dia dh bukan tgjwb ayah dia lagi...terharu btul...ni yg rasa nk nangis gak nih...waaaaaa...sedih2...... nnt time aku, dh bukan anak kecik manja ksygn ayah lagi ke...rasa sebak plak bile pikir cmtu....wuuuuuuu......

rindu la!

skrg tgh wat keje..tgh nk tulis intro utk paper conf....eh skrg ke? bukan skrg tgh buat blog ke? hehehhee...ala...lari jap dr tulis, pening2 sbb rindu sgt.... ala..rindu la..tp abg g tpt lain, xle online pun..... i miss u la...rindu sgt..... this weekends xle nk bsama lma sgt..uhuuuuuu.... tp smlm best la kenakan abg, takut sampai kena belanja mcD...hihihihi..suke2! suke tgk muka abg takut, pastu akan tunaikan ape je org nk.....hehehehe....

rindula....cptla balik..org rindu nihhhh!!! wuuuuu!

beban?

lama gle x tulis...mmg byk benda nk tulis...tp mcm tersimpan plak.... ade smtg utk dceritakan pd dia, tp mulut ni mcm berat plak..... mcm2 permsalahan ade dlm otak aku ni.... yg mne aku sendiri sedar, aku xle handle sendiri..aku kena ade backup...tp menjadi diri aku ni, aku sgt xnk myusahkan org or mbuat org susah hati sbb aku x sanggup nk tgk kerutan di dahi tu.... plan aku...byk x jd.... segala perancangan dulu agak goyah dsbbkn dia yg bukan dlm plan aku mulanye.... dulu aku xnk hiraukn masalah yg bakal dtg ni...tp aku tau, masalah ni akan dtg within 2 3 bulan lagi..... perasaan takut ni mjelma as aku takut aku x cukup kuat or resource utk hadapinye.... dulu aku sentiasa ade backup plan...tp mcm yg penah aku ckp dulu, thn ni agak suwel sket as byk masalah melanda, x mcm thn2 sebelum ni yg aku cukup dmewahkan.... aku nk semua org happy...tp aku lupa nk include diri sendiri dlm semua org tu.... aku cuba buat keputusan yg myenangkn semua...tp kdg2, rasa penat utk myenangkn semua bila ia membebankan aku... beban yg aku sendiri create.... aku hanya blh bharap semuanye bjalan lancar.. SEMUANYE.....

posa?

skrg dh bulan puasa dah... cpt btul masa berlalu.... masa berlalu, adakah aku btmbh matang? mcm x je? hahahahhaa.... tp maybe aku dh btmbh bsedia kot.... agaknye la....

actually xtau nk tulis ape... harini 25 Aug, dh 4 bulan btunang? yerrr? cpt gak masa blalu..... n i love u..... posa pun, xle la nk posa dr loving u.....n mrh abg..hihihihi... yelah, sape suh abg wat hal kn? hihihihi.....

hey?

hey..i miss u....

rindunye...mcm lama gle x jumpe plak...hehhe...tp rindu la...rindu....

td mkn ikan pari, tp x abis pun wpun tu fav, mkn nasi pun 2 3 suap je...bosan la cabin ni tanpa I....

dulu suke g cabin sejak tau abg kat cabin gak, skrg ni abg dh xde kat cabin..sunyi la rasa..mcm xde matlamat pun dtg cabin, nk wat keje pun xde mood.....

x bosan pun jumpe abg hari2, sbb org ske jumpe abg so that org leh jd diri sendiri..hihihi....

ske dulu bile abg ade kat cabin, leh curik2 dtg cabin abg, kaco2, n yg best masa dulu ialah jumpe curik2 kat cabin......n YM wpun dkt je cabin kite.... mkn td pun xbest sbb abg xde...huuuu..hambar btul kat cabin ni bile abg xde....

org rindu la kat abg...wpun kdg2 abg tanya org if org rindu abg n org jwb x rindu, sbenarnye org rindu..org rindu wpun org x iyakan or menidakknnye...org mmg rindu abg, xperlu kata2 lagi.....

utk hari ni, perkataan rindu je dlm minda.....

manusia?

dunia ni mmg pelik....org harapkn lebih dr kite tp diorg x penah pikir pun sama ada diorg boleh deliver benda yg sama level or lebih dr tu....

diorg harapkan sesuatu yg gempak tanpa pikir diorg mampu or x bg benda yg sama...

aku rasa aku mctu gak ko..sbb aku pun manusia, sentiasa rasa x puas ati.. atas dasar x puas ati tu la yg mnjadikan kite manusia ni makhluk yg unik, btul x?

well, actually bukan tu yg aku nk merepek arini....

byk benda..terbuku dlm hati ni, byk benda aku nk luahkn, tp aku amik cara jalan dgn mluah or myumpah dlm hati je sbb aku rasa, kalau pun aku zahirkn segalanye, xde sapa yg phm.... so drp aku sakit hati sbb dh luahkn n then x sape phm, better aku keep sume tu pd diri sendiri je... btul x?

kesal?

dh lama x menulis ni(n rasanye dh byk kali gak aku tulis ayat ni)....

last week, aku bcuti kat umah for lebih a week..heaven gle..wuuuu..skrg ni dh ade balik kat ukm..bosan.....

masa kat umah, mlm2 tu kn, aku tgk bdk2 main basikal....teringat zmn dulu...dulu aku mmg guna basikal g sekolah, mmg pgangkutannye ialah bsikal... aku tgk bdk2 tu siap kona baring lg dgn basikal tu, aku pun sll gak wat cmtu dulu, tp aritu aku ade la main basikal, nk wat laju pun dh mcm takut2.... nape dh berubah eh? nape dulu mcm xtakut je....terima je ape jua wpun tau diri aku luka bdarah ke ape ke n just pikir seronok je...nape skrg xle wat cmtu? nape aku dh makin jd takut? makin mgambil berat sgt ttg kata2 org lain..nape zmn kecik2 dulu, kalau muka br bgn tdo je x kisah main basikal dgn muka buruk2 tu? nape skrg dh x blh? kdg2 rindu dgn keberanian sebegitu..dimanakah sifat itu?

tringat.....adakah sbb takut dlukai, aku menolak seseorg yg hampir myerupai sifatku, yg wat aku rasa dia completekan diri aku, yg wat aku diri aku yg sebenar, yg wat aku rasa sgt seronok kongsi minat yg hampir sama? igt lagi..dulu ktrg minat 1 cite korea ni tajuknye super rookie... aku n dia sam2 suke watak kang ho tu....gile2 tapi suke help org lain.... aku sll bcerita kat dia ttg ape episod yg blaku haritu sbb cite ni kat 8tv n kat tpt dia xde tv or source utk bolehkn dia tgk tv.. seronok gle..becerita n bgelak dgn org yg aku rasa sgt phm aku...well..skrg dia pun dh mjauh, dh g germany dh pun, dh btunang dh pun....kesalkah aku bile mnolak dia hanya sbb aku inginkn yg dkt yg blh tgk2kn aku n jaga aku n aku tau dia x blh jaga aku dr jauh nan sana? dia nk provide aku dgn semua equipment yg mmbolehkan ktrg bhubung, tp aku tetap menolak...kenape? sbb aku takut? aku pun xtau...yg aku tau, dia kecewa gle sampai xnk contact lgsg bile dia tau aku couple dgn ex ke-2 aku yg aku tau dkt n blh dtg jumpe aku bile2 aku perlukn.... aku rasa..aku hanya ingin selamat...aku xnk dlukai, tp aku dh sakitkn org yg aku kira sgt dkt dihatiku n dgn itu, aku sakitkn hati sendiri n dlm pada tu, aku myakitkn ex ke-2 aku...aku..mmg sgt teruk.... dlm cubaan utk diri sendiri x sakit, aku sakitkn diri sendiri n org lain.... aku kejam.... kesal? mmg....

well..aku harap, aku x ulangi lagi kesilapan ni....

badminton?

dh lama x menulis kat sini kn...hmm..mcm biasa, mmg byk nk dceritakan, tp mcm tsekat sket...

aku sejak akhir2 ni dpt la sket semangat nk wat keje..tp still sikap or sifat malas tu ade lg...huhuu...

aku suke jd observer, tgk byk benda n fikir nape benda,manusia, or whatever ape pun benda tu wat or tjadi....suke tgk mcmne manusia blh jd hipokrit hanya utk cover diri, utk pertahankn diri...kdg2 dgn alasan yg logik, kdg2 alasan yg x logik, kdg2 alasan tu susah dbongkar kebenaran, kdg2, senang gile nk trick alasan utk utk terbongkar.... aku x kata aku x jd hipokrit gak, aku pun ade masa hipokrit, tp bg aku, aku hipokrit pd certain masa n tpt n org, n aku xnk nmpk hipokrit sgt, kalau nmpk sgt hipokrit tu, mmg bodo la jawabnye....yg paling aku hipokrit ialah mcmne perasaan aku yg sebenarnye...atas alasan ape aku jadi sedemikian? hanya utk lindungi diri dr dcederakan kot....aku hipokrit dgn tidak memberitahu n berpura-pura xde ape2....well, ape yg tgh aku merepekkn ni? cis....aku hanyut dlm bebelan sendiri...

mcm dh lama gle x balik umah...rindu plak... bosan la duduk sini lama... semua org kata nape plak aku blh jd bosan sedangkn tunang sendiri ade dkt? bg aku, tu perkara lain, aku rindu rumah, bukan rindu dia, 2 perkara berbeza sbb 2-2 aku kena rindu.... badminton2~

wonder women?

oo...title diatas bukan deskripsi aku untuk diri sendiri ye, just lagu oleh Mulan Jameela tu sgt best, aku dgr pagi tadi dgn full vol kat headphone....waaa..nmpk sgt aku tensen kn?

dh bbrp bulan aku tensen(bbrp bulan ke? mcm sebulan lebih je?).....hmm..masalah n masalah.... thn ni mcm semua org nk kenakan aku...malang btul.... ni tulah sape la yg aku terkena nih! or badi malang sape la yg melekat kat aku nih! hmmm!

well, pagi2 dtg opis ni mmg xde mood, dgn sedih2, pastu blh plak mbr sebelah ni dok tayang2 dia dpt g conference...wuuu..tensen! nape la time aku hntr paper conf tu, tenet prob! hampeh2! lmbt sehari dua je, tp paper mbr sblh ni plak diterima(paper aku kena reject sbb tajuk sama, agaknye sape anta dulu kot yg dpt...hmmm....) aku punyelah bsungguh wat paper tu dulu.....lps je kena mcm tu, semgt trus ilang....smgt nk wat paper ke ape ke..ilang terbang bak debu2 bertaburan~ pastu bukan ilang smgt kat situ je...sejak laptop kena curi, aku rasa makin malas nk wat keje master ni... ape punye hell la aku amik master ni....nape la aku nk gak wat master yg hell ni dulu? aku sgt malas, malas gle skrg.....serius, keje x jalan sgt sbb aku gagal dptkn balik smgt dulu wpun byk dh pihak asyik dok push2 aku....tetap malas...lagi la btmbh malas bile byk perkara malang terjadi..down gle......dlm dok down2 tu, aku tetap senyum gak mnikmati hidup yg ade skrg, malas la nk pikir ttg research ni.....bosan gle....mau jadi ju-on mcm ni...hahaha..mereng2~

tp dlm dok malang2 hari ni, at least ade gak la berita gembira, paper conf utk fakulti sendiri dh diterima..OK la tu kn? hmm..kena berpuas hati dgn ape yg ade...huhuuhu...alhamdulillah..aku tetap bsyukur....

harmless?

rasa nk cite smtg tp rasa xle tulis sini...

hmm..cmne tuh eh...diari x beli lg....huuuu.....

nk nasihat diri sendiri la: 

tu la, ko jugak yg doa, ape jua rintangan ko akan hadapi utk 1 permintaan tu, skrg, nk myesal or ape pun x boleh dh..padan muke ko sbb wat kptsn mcmni, lenkali beringat ye sblm doa mtk2 tu....kena igt, x semestinya hepi skrg akan hepi masa akan dtg, lenkali pikir ikut logik, bukan hati je...manusia akan sentiasa berubah, ko xle expect dia akan mcm tu je....ko pun manusia gak..amik iktibar ye....

okeh! lega!

yes i hate u

dlm proses menawar or meneutralkan perasaan diri sendiri...

better kalau x jth hati or serahkn hati kat sape2..better kalau numb kan hati ni....better xde perasaan....

pening2!

aku benci dgn semua ni.. boleh x kalau aku lenyap je dr muka bumi ni? aku rasa mcm dh x boleh senyum dh.... nk senyum tu mcm sakit je... aku tekanan...aku harap boleh duduk 1 tpt n termenung je...kat bilik kat umah sewa x boleh, kat umah kat perak pun x boleh..... rasa cm nk lari sumwhere yg org lain xtau n yg x kenal aku n kalau boleh nk nangis je.... aku xle simpan tekanan ni lama2, mmg boleh jd gile cmni....tp aku pun x mampu luahkn kat sesape... aku rasa pasni kena beli diari la..xle cite kat sini dh....kena tamatkan semua ni......   

2 b or not 2 b?

aku xtau la tahun ni nape....mcm byk suwel je...hmmm....

aku igtkn mcm thn2 lalu, akan bjalan lancar....hmmm..maybe sbb aku pun byk wat jahat kot, so ni la balasannye... hmmm......

kewangan pun dh makin x menentu..aku dh x boleh grab ape2 je yg aku nk n trus pay...skrg kena mcm sekat diri sendiri...xle sesukati je....dh x boleh shopping sesukati....ni ke life yg aku nk? boleh ke aku survive dgn keadaan ni? persoalan2 ni mmg menakutkn....waaaaaaaaa.....xle2! aku xle hidup mcm ni! kdudukan kewangan aku kena stabil balik! aku x mampu nk hidup mcmni! aku dh terbiasa sgt dgn mewah2 sampai aku dh takut utk jd sederhana sgt.....waaaaa...gile2....

walau ape pun, kena survive gak....xle mtk pertolongan dr abg2 or kakak aku sbb selama ni aku dh cukup bdikari, nape perlu minta bantuan skrg? lgpun gaji aku double dr gaji diorg, nape aku xle survive skrg? aku kena pandai manage halangan ni..aku mesti! x mampu nk tebalkn muka utk mtk bantuan org lain!  

hmmm....2 b or not 2 b? aku lebih suke A sbb a=acidz! hehehehhehe...gile....kemerengan nyata sejak masalah mendatang btimpa-timpa~

akhirannye?

hari ni dh 4 may..hehhe...dh lebih seminggu bergelar tunang org... rasa seronok but pd masa yg sama rasa vulnerable....

kenape? xtau la....sbb byk kemungkinan blaku n rasa x le nk pth balik.....

well, itu kata2 hati aku yg maybe dh drasuk oleh emosi yg bingung kot...hahahhaha...but then aku bahagia, hampir mjadi milik yg terchenta...

dulu dr share kek bday bsama, last week mmg kek yg khas utk ktrg..hehhehhe...

hepi? yes i am~ :)

apakah perasaan aku yg sebenarnye?

lg 3 hari..yeke? kejap gile....boleh x masa dhentikan jap...mcm takut pun ade...hmmm....benci tul perasaan ni......

yg peliknye..makin ramai "hadir" balik....pelik..dulu aku available je korang biarkn je...lantak korang la...diorg persoalkn kptsn ni mbuatkan aku myoal hati aku sendiri if ini yg aku nk..ini ke yg aku nk? ini ke? sejujur hati ni, ini ke? btul ke? 

kalau nk pth balik, boleh ke? 

x...aku tau aku xnk pth balik....aku dh bulatkn tekad, yg ini kptsn terbaik..... org lain..maafkan aku sekiranye dulu (or even masih) mberi harapan... kdg2, x sedar perkara tu, aku cuba jd baik dgn suma org..... hanya skrg aku mtk, doakan semuanye baik2 utk aku..... 

semoga semuanye bjalan lancar......

pagi yg ceria ke malang?

pagi2 ni aku bgn...tgk muka dh beransur pulih, igtkn kedutan kat mata dh kelihatan(tanda dh tua), rupenye hanya kulit baru yg muncul(or maybe sbb aku guna face cream yg baru n x sesuai dgn kulit)... skrg dh ok bile aku stop guna cream tuh... fuhhh..harap2 pasni xde masalah lagi....nk jadi cantik je tanpa ade sbrg masalah....

kul 9.30 aku dh tercongok dpn pintu penyelia aku...malang hari ni...mood dia x baik, so ktrg kena marah.... aku rasa dia br dpt tau aku nk btunang sbb dia keep mention yg dia dh bgtau ktrg yg masa wat research ni kena concentrate n xle kawen lg....huu..mmg aku terkena....hmm..aku x bgtau dia..sbb aku tau akan jd mcmni.....ni mesti ketua jbtn aku punye pasal....dia dh hebahkn.....hmmm.....malang btul thn ni....asyik malang je..... pastu dsbbkn ni, dia kaitan aku progress lmbt....aritu bile aku tunjuk equation yg aku dh mampu hasilkn cell, dia hepi je....skrg...dia kata ktrg lembab....sedih..... x pasal2 kena marah.....aku dh la x boleh ade org marah aku, rasa sebak tp sebbaik aku tahan (ego tinggi lg dr sebak kena marah pyelia n pikir +ve)...balik2 ke cabin, adah dh start nangis..penyelia aku ni mmg, dia mmg rasa dia x salah, asyik2 ktrg je salah...benda2 yg dia xpenah suruh ktrg buat, tetiba dia kata penah bgtau suh wat...sakit ati....dh la kena plak dgn pyebaran laptop aku hilang n itu dkatakan akan lagi mlambatkan keje aku n kata aku x mampu wat..tlgla....sesusah mne pun..aku masih mampu wat la....jgn ragui kmampuan aku..siapla korang..... yg sedihnye, ketua jabatan yg dkasihi pun mgumpat pasal ktrg....ckp yg aku ni tgh cloud 9 sbb dh nk kawen so xle fokus nk wat research....

utk hari ni.....mmg sedih.....

2009=tahun malang?

untuk thn ni..byk benda dh terjadi.....byk gile benda.....1 per1 masalah timbul....

mgu lps je laptop n brg2 aku kena curik.... kenape dgn thn 2009 nihhh? kenape aku malang utk thn ni? nape dulu2 aku ok je....kalau ade pun masalah or dugaan yg timbul, xla sepening n sesusah skrg..... kenape? kenape? aku teringat hari aku kena curik tu, dgn selamba n marahnye aku tumbuk dinding surau sogo tp x rasa sakit pun maybe sbb sakit dhati lebih kronik dr sakit dtangan...aku kecewa, barang aku dcurik atas kelalaian aku x warn mak aku ttg keadaan KL ni....sakit hati...tp aku xnk bterusan marah sbb aku tau kalau aku keep marah, aku akan end up myalahkan mak aku...mak pun dh cukup rasa bsalah..even dia nk bayarkn laptop baru ni, aku x sampai hati...yelah, aku bg dia duit tetiap bulan so that dia leh berbelanja n kumpul utk shpg masa g haji nnt, ni kalau dia bayarkan laptop aku, x ke duit yg aku kasi tetiap bulan tu end up kat aku balik? huu..xpela..aku masih mampu utk mbayar semua....nasib baik la wpun aku ni kaki shopping, tp aku sentiasa beringat utk ade savings masa keadaan darurat...huuuu..beringat2...

 

utk hari ni, byk benda bmain dfikiran....byk benda yg aku fikirkn semula n tanye diri sendiri sama ada ini yg aku nk.... ini ke yg aku nk? sejak akhir2 ni, aku dpt rasa ade lompong kosong dlm hati aku....xtau nape.... aku rasa aku xle percaya sesape..ntahla.... nape dgn perasaan aku yg tenggelam timbul nih?

 

hmmm..aku perasan 1 benda...utk thn ni, aku byk masalah kulit, thn2 dulu kulit flawless je..mmg malang utk thn ni.....hmmm...smlm br sdr aku terkena kulit kering.....x cukup minum air n moisturize la....huhuhu..kena perbaiki sblm the big day.....

muka = bulan?

pagi td pas mandi dgn rmbt yg bgulung dgn tuala, aku belek2 muka, tgk muka sendiri dh makin pulih...bbrp bulan dh mcm bulan dh muka aku..kronik2.... hormon yg x stabil + masalah2 yg melanda = muka yg jd bulan.... harap2 cpt pulih, aku nk muka aku yg mcm dulu, bersih dr sbrg masalah kulit.... emosi aku pun dh makin stabil kot so mjadikn muka aku ok balik....
aku baca blog ex aku, dr situ aku tau dia still sedih..aku pun xtau nk wat cmne.... nk pujuk tp tu bukan method terbaik... kdg2 pikir, btul ke method terbaik utk mgubt hati org yg dh aku sendiri sakiti ialah dgn mmbiarkn dia sendirian? ntahla.... nama je aku ni petunjuk(hidayah) tp hampeh je..xde Petunjuk dlm diri aku.... huu~ dh la dia this week ade kat KL ni balik umah for a week...mnakutkn...... dh2, xnk pikir, nnt btmbh jd bulan muka aku... xnk2! aku nk jd cantik utk majlis btunang! wee~ excited + bdebar!

terurai sket2 = : ) (akhirnya dpt senyum ikhlas)

skrg ni, anatara masalah yg kasi aku sakit kepala ialah masalah mbr2 umah....
td jumpe mike, mbr lama, mtk jd felo n dia accept, so skrg masalah tu dh nk solve n sedikit sebyk hati aku jd tenang..aku x pyh lg nk amik hati sape2, aku dh bosan nk jd hipokrit yg tunjukkan muka x ape2 bile aku tau diri dtindas....
hanya dsbbkn ade org tu nk jd baik sgt n nk cover keburukan dia sendiri, dia guna cite aku n dperbesarkan yg aku rasa benda kecik n x masuk campur diorg pun.. aku sendiri pun kagum dgn kebolehan dia, mmg org yg sgt hebat.... kalau dia nk sgt jd no 1, amik la, aku xnk lgsg...
aku penah tdgr lagu ahli fikir, lagu tu bagus la, dlm lirik tu ade tulis yg x best jd org no 1 sbb akan ramai tikam dr blkg n byk sgt expectation.... sgt kena dgn aku, aku mmg xnk jd no 1 or the best utk semua org, tp aku nk jd the best utk org yg btul2 mgenali aku spenuh hati.... hmm..whatever pun, hati aku dh sedikit sbyk tenang, so rasa best sgt!
hehehhehe..... lgpun dunia ni bukan selalunye adil n kite xle dpt semua benda, so fair la aku hepi dgn family aku n love life n keje ok la wpun bjalan agak slow, so what ape nk demand lebih unless la mmg dkurniakanNya, btul x? hehhee..

smlm.. : )

smlm...aku wat ape eh? x penah rasa, tp rasa sgt best...hehehe...kronik2..
asyik terbayang smlm wpun mmg balik pd umah sewa yg mcm hell..... xpe, asalkn ade sum1 yg boleh wat aku hepi...hehehe...
*tampar diri sendiri*
;p

aku baca blog ex aku yg ke-2 tu...sedih...
aku tau ade certain kata2 dia yg dia tujukn kat aku.....aku sedih sgt...
rasa mcm nk nangis, tp dr td cubit lengan sendiri utk stop air mata dr jatuh..... aku mghancurkn hati sum1....aku jahat.... aku hancurkn byk hati org....aku jahat...aku jahat.... aku dh penat senyum or wat icon :)
aku xle bpura-pura lg....yg pasti..aku sedih....rasa bsalah dlm hati ni sgt tebal....

numb?

hmmm....
not sure perasaan utk hari ni.... dh about 2 mgu ex aku x reply msg aku...risau.....risau.....
dia ok ke? aku x ok bile dia x reply ape2...senyap je....aku xnk sbb aku dia wat benda bukan2.....xnk.....aku dh cukup rasa bsalah dh, xnk dtmbhkn lg.....aku dh cukup terseksa dgn perasaan bsalah ni......
dlm bas nk g opis td, ade lagu numb linkin park...btul2 mgambarkn ape yg aku rsa saat ni.... maybe jd lagu tema utk this week.....

Indra Mohd Zin

AYAT-AYAT CINTA (ROSSA)



Lyrics: desir pasir di padang tandus
segersang pemikiran hati
terkisah ku di antara cinta yang rumit

bila keyakinanku datang
kasih bukan sekadar cinta
pengorbanan cinta yang agung
ku pertaruhkan

reff:
maafkan bila ku tak sempurna
cinta ini tak mungkin ku cegah
ayat-ayat cinta bercerita
cintaku padamu
bila bahagia mulai menyentuh
seakan ku bisa hidup lebih lama
namun harus ku tinggalkan cinta
ketika ku bersujud

bila keyakinanku datang
kasih bukan sekedar cinta
pengorbanan cinta yang agung
ku pertaruhkan

back to reff

ketika ku bersujud


P/s: Abg...jgn sll ckp sori or tq n jgn pernah humble sgt kat sy sbb sy suke abg dgn diri abg yg selamba, sy x kisah ape, walau ape pun yg blaku, i'll still love u...sbb sy dh jumpe kat mana hilangnye hati sy selama sy hidup tanpa ada abg....
NHA <3 IMZ

leeches?

leeches tu ape eh? lintah kan?

wikipedia myatakan definisi leeches ialah:
Leeches are annelids comprising the subclass Hirudinea. There are fresh water, terrestrial, and marine leeches. Like the Oligochaeta, they share the presence of a clitellum. Like earthworms, leeches are hermaphrodites.
The European Medical Leech (Hirudo medicinalis) and some congeners as well as some other species have been used for clinical bloodletting for thousands of years, although most leeches do not feed on human blood, but on small invertebrate,which they eat whole.
Haemophagic leeches attach to their hosts and remain there until they become full, at which point they fall off to digest. A leech's body is composed of 34 segments. They all have an anterior (oral) sucker formed from the first six segments of their body, which is used to connect to a host for feeding, and also release an anesthetic to prevent the host from feeling the leech. They use a combination of mucus and suction (caused by concentric muscles in those six segments) to stay attached and secrete an anti-clotting enzyme into the host's blood stream.
Some species of leech will nurture their young, while providing food, transport, and protection; which is unusual behavior in an invertebrate.

definisi aku utk leeches? leeches=my so called friends (current "besties") hahahhahahahha...
kena sgt! they suck the life out of me! lifeless me=smiling zombie... rasanye itu yg paling best describe my current social life...

hehehhe...at least blog ni tpt aku lepas geram....

kosong?

dh lama gak x tulis kat sini kan? mcm xde pape nk tulis wpun ade byk terjadi, sama ada yg pahit or manis... rasanye perangai simpan suka duka dlm hati sendiri tu dh dtg balik....

jerawat + demam = ?

haha...utk hari ni..aku dh demam...jerawat tumbuh kat tepi hidung... huuu..bile ade pergolakan dlm jiwa, aku mesti akan dtumbuhi jerawat.... demam...aku start rasa panas... kali ni demam sbb terlampau bfikir utk hari ni...

betul ke semua ni?

td browse blog2 mbr aku yg jd photographer, tgk koleksi pic org lain btunang...rasa best, rasa kecut perut gak... then aku tgk FS ex aku...dh tukar status, bagusla mcmtu, aku tgk kat komen2 kat page dia, dh makin ramai pmpn mdekati, dlm hati aku kata alhamdulillah la, perkara ni akan mbuatkan aku rasa lega, xde rasa bsalah lg sbb clash....
aku dh tenang sket...tp aku teringat kata2 1 mbr aku ni sbb dia tanye btul ke pilihan aku...betul ke pilihan aku utk tinggalkan safe zone tu? sbb safe zone tu dh sgt kukuh, family dia sgt suke aku (family 2-2 ex aku pun mmg suke aku), aku mmg dterima oleh diorg.... btul ke kptsn aku utk ikut kata hati dan bukan logik akal? betul ke semua ni? betul ke? persoalan ni makin meresahkan aku.... rasa nk suh otak diam je..diam la... tp aku tau aku suke sape... dlm hati aku hanya ade indra je... tp otak aku ni..tlg la diam wahai otak.... tmbhn br jap td aku dpt msg sayu dr ex aku.... hati aku ni cpt kesian... cpt simpati... kalau boleh, aku xnk org sakit hati or susah hati sbb aku... tlgla wahai hati yg rapuh....jgn lakukn kesalaahn yg sama lg... tlg la...jgn mrayu pd aku lg...aku dh xde kata2 utk myenangkn diri kau lg wahai hafiz.... aku xnk ko sakit, tp aku juga xnk khilangan hati aku.... tlg...aku x berbaloi utk sape2.....aku x istimewa, carila org lain yg lebih hebat dr aku..... jgn dirayu hati ni lg.....

bile=kunci kebebasan?

smlm aku lulus ujian drvg jpj! weee~ best gle, dh dpt dh sparuh dr "kunci kebebasan" tu! tgu sparuh lg je, dkatakn dlm bulan ni! hehehe.... ade byk agenda dlm pmikiran aku utk kbebasan tu... selama ni aku dh sekat kbebasan aku sendiri, kali nk rasa kbebasan bgerak... takut gak dgn diri sendiri bile x dsekat..xtau ape aku akan buat....
hal tu...tgk la ape akan tjadi nnt...hehhehe..lalui hidup ni dgn stenang n sehappy mungkin.....

mimpi ngeri?

aku ngantuk la hari ni... bile baca nota utk keje Dr riza, aku leh ilang fokus n rasa nk terpejam mata.... maybe sbb pg td aku mimpi ngeri... x brape igt sgt, tp ttg peristiwa bdarah, aku dkejar oleh org yg mcm psycho n spjg laluan aku byk darah je.. si psycho tu kejar aku dgn anjing dia yg besar n ganas, time aku hampir dcekup n dikelar leher, aku terbangun... aku capai hp n tgk waktu time tu: 4.49AM... huuu...rasa jantung aku berdenyut dgn laju..gile ah, jarang gle aku mimpi yg pelik2 mcm ni.... bgn2 tu mmg takut, mgeletar, tp wat bodo je.... tp lately aku mimpi ngeri, bulan ni je dh 2 kali...pelik..aku sgt jarang mimpi, kalau dulu sthn tu boleh la kata 2 3 kali je mimpi... aaaaaa....xnk mimpi ngeri mcmni lg!

kosong?

nape eh aku rasa kosong sejak smlm? kenape? kenape? kenape?
serius, aku rasa kosong.... even anime yg comel2 yg sll mceriakan hidup aku pun, x mampu ubah perasaan kosong ni.....
sbb period ke? pelik gak sbb nk abis dh.... still....aku rasa kosong.... mcm ade luahan, tp selalunye terpendam dlm senyuman aku.....
rasa mcm nk duduk 1 tpt yg lapang, jauh dr semua yg aku kenal, nk duduk n termenung.....
hmm..laut n tepi pandai nmpk mcm mnarik....

lelaki=janji manis?

smlm kan, aku g klcc, g kat kinokuniya...x sangka plak time aku dok cari buku tu, modjo kata ade 1 mamat ni yg nmpknye pakai smart gile(mmg pun, aku nmpk sekilas agak hensem n bgaya la) dok usha2 aku... kebetulan aku mmg cari buku kat section yg sama dgn dia...aku tgk dia pgg buku progrmg, aku plak nk cari buku yg ade kena mgena dgn symbolic simulation.... serius, aku mmg x hiraukan dia sbb aku rasa aku x layak pun utk dpandang hebat or lawa or ape2 je oleh org lain.... then jo pun boring tgk aku cari buku lg, then dia pun blah g section fav dia: comics la ape lg.... x sangka plak pastu mamat tu approach n tanye nama n no tepon... aku? aku senyum je then blah dr tpt tu g kat modjo...hehehe..sori la, aku bukan jenis pmpn yg sesukati bg no tepon kat org yg aku xknal wpun sejauh mne hebatnye dia tuh... x kisah la ko sape, ko ckp ko anak sultan pun x heran sbb aku pun lahir kat wad draja pahang gak...hahahaha.....

ckp pasal lelaki ni kan..lelaki mmg x terlepas dr mbuat janji2 n kata2 manis.....aku dh byk kali kena dh, dh mcm imun, aku dgr je, tp x berbekas kat hati la... ntahla...sbb dh sll dgr kan, sampai rasa xtau nk percaya or x.... selalunye aku amik langkah berjaga-jaga je.... dulu kan, ex aku yg 1st, nama dia firdaus, dia kata dia akan tunggu aku sbb hanya aku ade kat hati dia, then kan, aku accdnt, dia jumpe pmpn lain yg lg lawa dr aku then tinggalkan aku... aku amik masa setahun utk recover n then aku couple dgn ex aku yg ke-2, hafis.. dlm pada aku couple tuh, firdaus nih keep on kata yg dia tunggu aku sbb dia mmg x dpt lupakan aku (byk cantik muke ko, aku dh pulih dr cacat kat muka, br ko nk dtg mrayu? terlambat la).. dia siap kata dia mmg tggu aku n tgh kumpul modal nk pinang aku..huuu..mmg mak aku dh ckp, sape je yg pinang aku, trus dia terima, wpun rasa mcm terseksa je dgr, aku rasa, aku kena akur satu hari nnt....berbalik pada firdaus td, dia kata dia nk tggu n tgh get ready nk pinang aku kan, last week aku tgk profile dia, dh ade dh pmpn lain...hahaha..lelaki ni mmg klaka.... bukan la bermaksud aku mmg tunggu dia, just rasa janji2 n kata2 lelaki ni kan mmg sgtla x le dpercayai sgt... kite boleh dgr n angguk dgn kata2 lelaki, tp x blh amik terlalu serius.... ex 2nd aku pun ckp dia tggu aku sbb mgikut kata2 dia, aku mmg dtakdirkan utk dia...ayat mmg pujangga... aku nk tgk plak mcmne ex ke-2 aku ni dgn janji dia, dh la dia kata dia x kire ape blaku, pas abis je sem ni dia nk pinang aku...hahaha..mmg klaka.... bukan janji2 ex aku je yg klaka, aku penah dgr byk kata2 manis nih, janji2 manis dr lelaki2 yg penah hadir dlm hidup aku cuma byk sgt utk dceritakan... aku nmpk biasa, nmpk mcm baik sgt, tp aku agak byk kisah tersembunyi...bukan la bmaksud benda2 yg x senonoh ye....selalu org salah phm....wpun aku x la baik sgt, tp aku tau batas aku....
skrg kan, aku still dgr janji2 tu, rasa mcm seronok plak dgr dr dia, rasa nk percaya, tp xtau la...akan berlaku hal yg sama lg ke? aku pun x sure....ntahla....ni la dnamakan perjudian hidup kot...aku hanya mampu mdgr, mlihat, dan mgangguk je, tp aku xle predict masa dpn....

kat sini kan, nk bgtau dia, aku x penah bosan dgn dia, sbb wpun dia ade dpn mata pun, aku still rindu kat dia, apatah lg bile dia xde dpn mata....perasaan ni, aku mmg xpenah alami, pttla mbr2 kata aku mmg sengal... tp kan...wpun aku ade perasaan mcmni, aku mmg hebat bab cover n wat2 xde pape ni.... so..nasib la kan...hehehehe....

\(^_^)/ ?

hari ni horoskop aku nyatakan: "Put the past behind you. There is no way to change it, so you need to accept it."
lately hidup rasa sgt indah! mmg ayat mgelikan la, tp mmg indah.. ehh? indha? mcm ayat seng je? hehehehehe.....
walaupun skrg ni agak menerima tentangan secara sulit dr mbr2 kat ukm, aku blh survive lg, bak kata seng, aku ni jenis tabah... hehhee... pandai seng mnilai... ;p
skrg ni aku dh ade hala tuju, mood keje pun makin btmbh wpun keje tetap x wat sgt, progress mcm siput due to penat duduk opis je.... tp at least ade gak bgerak la... aku pun nk grad on time, aku xnk extend ke ape ke....
hari ni xde kata2, just nk bgtau, skrg ni dh ade org yg buat hati aku bbunga-bunga...tanpa dia, maybe aku still igt, hati ni x hidup n x bernyawa lg.....
so...dgn keberkatan dr suma org, hopefully till akhirat pun kami masih bersama.... amin....

work=stress?

stress....
rasa mcm nk lari jauh2...
nk luahkn, tp....ntahla....
kalau aku ade kereta ni, aku akan pergi jauh2...jauhhhhhhhhh dr sini.....
maybe pergi pantai ke...tgk laut....maybe akan tenang....
aku penat..penat sgt.....emosi yg x blh dkeluarkan, x blh dluahkn..mbuatkan aku penat.....
rasa mcm nk tdo..selamanye.....

akhirnya?

bgn2 pagi, aku dh dpt msg dr 2nd ex bf....
akhirnye, dgn seikhlas hati, dia lepaskn aku.....sebelum ni, dia x rela mlepaskn aku....
stlh puas aku selama berminggu aku cuba utk jelaskn hakikat sebenar, akhirnya dia memahami.... aku dh bgtau dia, ade sum1 yg telah memiliki hati aku... hati yg berdenyut utk dia... selama ni, aku takut utk myerahkn hati aku pada sesiapa pun... selama aku couple pun, aku hanya pergi pada yg sukakan aku, aku sll abaikan hati aku... kesilapan aku yg hanya ingin zon selamat... aku sll pergi pd zon selamat tu, sbb aku takut hati aku x dpt terima kekecewaan, org kata, kalau kita pergi pada yg mencintai kita dan bukan pd yg kita cintai, hati x akan terluka..kata2 itu sgt salah, hati aku sgt bdarah dgn lakonan tu... skrg ni, demi dia, aku ingin x kisah pd zon selamat tu...aku ingin mgikut kata hati setelah selama ni, logik akal yg mguasai...
dulu aku igt, hati aku x de perasaan, adaptable, aku igt aku blh cuba utk pujuk hati myukai seseorg, ternyata aku silap mnilai hati sendiri...sejak jumpe dia, hati aku mcm meronta, aku cuba utk deny segala bisikan hati...tp logik akal aku kalah...hati aku x blh lagi dipaksa... skrg, aku ingin cuba mgikut hati wpun kemungkinan dlukai...aku hanya mampu bserah.... dlm hati aku, aku hanya nk dgn dia.... walau ape pun yg blaku...aku bserah pdNya yg mcipta hati ini...

plain jane?

hmm......
hmmmm.......
hmmmmmmmm.......
(confirm, aku dh gile)
nape ni...xle fokus....indra punye pasal.... mmg salah indra!
indra jahat, indra jahat!

ketenangan tergugat.... xsuke bile perasaan ni mlanda.... takut dgn perasaan ni.... nape ye?
takut... takut....

previous bf aku penah tanye nape aku x grab tgn diorg masa jln2 or ape2.... skrg aku dh ade jwpn tu....

ni dh brape kali tarik nafas suruh btenang... sbb aku baru sdr jawapan tu....
fikiran yg berkecamuk bile semua logik dh jd kabur... ala2 mcm fuzzy logic...hahahhaa....

tgn or mulut?

hari ni horoskop aku ckp: "Cancel or postpone whatever you can and give yourself a block of empty time today."
ni mmg nk suh aku tdo lg nih, smlm seharian tdo... suma penangan ubat selsema yg adah bg.. currently pun kepala tgh berat..aaaaaaaaaaa.....jgnla suruh tdo lg.....xnk2.......
kena kuat! kena lawan kesan ubat ni!
lately aku sdr 1 perkara, tgn lebih cpt suarakan isi hati dr mulut sendiri... logiknye, tgn lebih dkt dgn hati dr mulut... sbb ape aku ckp cmtu? sbb akhir2 ni, tgn aku byk tulis ape yg dperkatakan oleh hati drp mulut sendiri... mulut tu, bile nk bukak, sblm sebut perkataan ape2 pun, dia mesti stop utk pikir logik, tgn plak, mmg selamba, main tulis je.... sbb tu kot, terlahirnye ramai blogger...hands r quicker than our own mouth.... at least, bg aku la..hehehe.... n 1 lg bukti ialah, kat YM, selamba je tulis yg bukan2 kat org tuh.... pasni pura2 lg x baca blog ni ehhhh.... huhuhuhuu~

stupid me!

i did smtg really stupid! cant forgive myself! camne nk ngadap muka dia niii! dh la 1 cabin! waaaaa! rasa nak lari dr UKM!

msia or mysia?

smlm rasa hepi sgt....hepi gle2...hahaha.. smlm mmg asyik senyum mcm org gle..hahahaha..even this morning la, still ade penangan smlm.... hahahahhaa....
rasa bahagia sgt la smlm, tq utk dia sbb bsusah payah g cari benda seremeh mentol....
aaa, lupe...smlm bile dia ckp pasal HACKERS, mmg tkejut gle aku, aku tanye mne dia tau aku suke cite tu, dia kata through YM.. takut gak aku if dia tau thru profile blog nih..mampus aku kalau dia baca blog ni! x mungkin, xde sape tau kwujudan blog ni.... aku xbgtau sape2 pun, as aku xnk sape2 tau cite hati aku yg sbenar...hoho...
aku pelik, dlm cite tu dia kata kapal tuh kaapl malaysia, smlm aku tgk balik cite tu, kapal tu tulis mysia, bukan msia ke? hoho...hyebat gle daya ingatan dia, as of either dia ade photographic memory mcm lord nikon or dia br tgk cite tu.. ish2... yg penting, aku hepi n kagum, dia mmg penceria hidup aku...hehehehe...

Dear Lie?

harini horoskop aku kata:"Forget about the things you don't like about life. Focus on your hopes and dreams."
my hopes? masih ade lagikah? aku sdr, aku sebenarnye dh xde feeling utk bf aku sejak sethn lebih...time tu mmg aku dh mtk putus, tp dia beg utk wat aku sdr yg sbenarnye aku cintakan dia...tp..dh lama dh..aku x rasa pape...aku mtk clash for the 2nd time smlm, tp dia ugut nk mati kalau aku tinggalkn dia.... aku xtau nk wat ape.... aku dh xtau nk ckp ape....
kalau aku blh putarkn balik masa, aku akan kekal single pas clash dgn 1st bf... aku sedar, aku couple dgn yg skrg ni sbb aku just nk sum1.. time tu dia je leh terima aku despite muka aku time tu bparut akibat aku accident.... time tu muka aku agak cacat, ex aku pun pastu mmg cari lain... bf aku yg skrg ni plak br pas clash... maybe sbb the feeling of needing sum1 tu yg mybbkn ktrg couple... couple bukan sbb hati,tp sbb perasaan takut... aku bsalah kan? aku xtau nk wat ape skrg... just bpura-pura xde ape blaku, bpura-pura aku sgt bahagia, mcm sll....
aku menanti sum1 utk selamatkn aku dr semua ni, hentikn aku dr trus memakai "topeng muka hepi"... Ya Allah, ko tunjukkn aku jalan yg benar, jalan yg Kau redhai, jalan yang telah Kau tetapkan untuk aku.... Kalau semua ini memang telah tertulis untukku, aku terima dgn redha.. Amin.....

birthday party?

hehehe..smlm bdk2 ni celeb bday aku n indra.. indra 6 Jan, aku 8 Jan.. happy birthday to us... hehhee..aku suke.... smlm aku tkedu jap, tdiam.... rasa terharu...

terharu or ragu2?

penyelia aku kata nk dtg esok kat cabin n belanja aku lunch? pelik2...ahahahaha...mmg pelik! dh la dia terkenal gak dgn sifat kedekut dia...tiba2 baik plak... sbb ape eh dia tiba2 baik? dh la penyelia utama aku tu pmpn, pelik2....hahahahahhaha

not a devil, never an angel?

lately i feel weird... happy but at the same time rasa sedih....aku rasa hepi sgt bile dia duduk sebelah aku... gile ke aku? bile dia kat sblh, aku berusaha utk gelak n wat lawak bodoh sbb utk cover tgn aku yg mgeletar... dh lama aku x rasa mcmni...lama gle.... dulu dgn 1st love aku je aku mgeletar mcmni bile dia ade nearby.... even dgn my current bf pun, aku x mcmni...dgn dia, aku x rasa pape...in fact..kosong...pretending to be happy.... Ya Allah, nape aku dikurniakan dgn perasaan mcmni lagi? aku takut...aku takut nnt aku btmbh suke kat dia...sbb aku tau, aku bukan jenis yg dia suke..aku ni dh la x lawa, kurus keding plak tu... then, ade mbr penah cite, dia suke sorang bdk kat fakulti aku, aida namanye.. aida mmg famous kat fakulti sbb dia mmg lawa... aku mmg xle lawan aida la.... so aku x ptt YM dia, x ptt ade contact lgsg dgn dia... harap2 perasaan ni hilang begitu sahaja... aku mmg sgt takut utk jth cinta, sbb aku penah jth sekali n time tu hati sgt bdarah.... sejujurnya, aku couple dgn my current bf pun sbb dia suke aku.... time tu aku br pas clash dgn 1st love aku, then aku accident, muka aku cacat sket, ade parut... time tu mmg sgt mrendah diri, rasa diri hodoh sgt n rasa xkan ade yg sudi nk pandang aku lg... then bile ade yg kata dia suke aku, aku trima tanpa bfikir pjg... lgpun org sll ckp, sukalah pd org yg suka kamu sbb kamu akan lebih bahagia... aku bpegang pada kata2 mcmtu...tp...end up, aku xde perasaan...aku dh cuba pupuk, tp xde ape tjadi...hati mmg xle dpaksa.... skrg ni aku cuma bdoa, kalau dialah yg ditakdirkan utk aku, aku terima seadanya....

lgpun aku kena mgalah...ade 2 mbr aku suke kat dia... aku serba kekurangan, so aku mgundur diri... 2 mbr tu mmg siap kalau tau dia ade, melawakan diri lg, siap pakai eye shadow, bj kurung n so on...aku? biarla.... aku tetap aku...not a devil, never an angel...

tertekan?

Aku geram sgt.. geram gle dsbbkn msg penyelia aku ptg smlm… dia suh aku tlg dia wat paper untuk conference dia kat korea.. aku x kisah kalau itu mmg keje aku, tp masalahnye, aku ni dh la byk keje lain lagi nk pikir n aku bukan GRA dia lg.. patutnye GRA dia la yg wat suma ni.. kalau dulu aku still under GRA dia, dia leh suh aku wat ape yg dia nk sbb dia yg bayar gaji aku… but now, bukan dia yg bayar gaji aku, tp kementerian, so benda tu bukan tgjwb aku la kan…marah tul aku…. Huuu…maybe sbb aku pun tgh tertekan dgn paper conference AMC yg aku tgh buat… 2nd penyelia aku nmpknye sgt bpuas ati dgn hasil aku just kena betulkn beberapa format yang aku x familiar… maybe la sbb penyelia aku mtk aku yg tlg wat paper dia, sbb penulisan paper aku agak bagus utk seorg yg br belajar, yela, I did put so much effort in constructing it… pembacaan aku pun byk, sbb tu diorg kagum kot…tp nmpk je byk, sbenarnye aku bukan baca abis pun setiap buku n jurnal2 tu.. gile ah kalau nk baca suma tuh, just aku pandai wat smart reading la…extract info yg penting n related je…. Btenang la wahai hati….terpaksa la tempuhi suma ni…. Yg aku x puas ati tu bile aku bsusah, org lain senang2 wpun tu sbenarnye ptt jd keje dia, then dia mmg nikmati gle2 ah hasil penat lelah aku tuh… jd mgumpat aku ni… huuu..sabar2… mesti ada hikmah dsebaliknye kn? Maybe utk mgajar aku kot…xpe2…bagus….

Sejak aku wat master ni, x best la… hidup aku jd mcm x btul…. Otak aku pun btmbh mereng…. Dulu masa degree, aku mmg terkenal sbg presenter yg sempoi n bagus kat kelas, skrg ni…mcm hampeh… aku mcm dh hilang keyakinan diri…seriously… paling xbest masa presentation progress kat seremban, teruknye aku rasa… sbb aku mmg xde kyakinan time tu…. Aku present dgn gagapnye, memalukn… Ya Allah, mcmne hambamu ini menjadi sebegini? Berilah aku kekuatan, Kau berikanlah aku kyakinan untuk menempuh hidupku ini… Lancarkan la pjalananku ini….

Huu…lagu Muse: Time is running out, bkumandang dlm otakku….

Smlm aku bg indra hadiah yg aku beli..sebbaik dia suke…aku mula2 x sure je, takut dia x ske… aku suke card holder yg aku bg tu sbb at least aku leh tulis nama aku, wpun nickname aku, ACIDZ… hehhee…. Aku harap dia akan mjadi org yg bjaya, sbb dia mmg ada tokoh jd org penting suatu masa nnt….n time tu aku harap, dia masih igt ACIDZ-aku… hopefully…

Aku suke nick aku tuh..ACIDZ… nick tu aku create sempena cite favourite aku-Hackers, cite yg jonny lee miller n angelina jolie blakon..cite lama tuhhh….sejak aku tgk cite tu, aku mmg jauh hati dgn tech geeks ni…..sbb tech geeks bg aku sgt genius, n genius sgt memikat hati aku…hehehhe… aku suke, aku suke..ehhehe… any1 nk tgk cite hackers tu? Aku ade movie tu…hehehhe…. aku mmg berangan la jd mcm angelina jolie dlm cite tuh...sgt hebat hack komp org lain, tp apakan daya, aku x genius mcm tu..huuu...aku hanya blh berangan je... kenyataan khidupan..wuuu~

well, ari ni start dgn sengalnye... pagi2 tgu bas seawal 7 pg, tp bas x muncul2 till 8.10.... sampai opis kul 8.30+...adui la..sakit kaki mnunggu.. then dtg pas masuk opis kena g pos opis n library, tgu bas lg, sejam lg mnunggu..penat la arini asyik mnunggu bas dgn lamanye...
semalam x g opis, ponteng g mkn sushi sambil beli hadiah indra... best2 kuar dgn modjo... aku mkn sushi dgn jayanye.... mesti org igt modjo tu lelaki kan... modjo tu actually perempuan, nama btul dia nursyafira.. selalu bile aku ckp aku kuar dgn modjo, mesti org igt aku kuar dgn bf, padahal mmg sgt2 la jarang aku kuar dgn so called my bf la...aku ni kire mcm org single... bf pun x pedulik sgt, x kisah pun aku wat ape, ape yg blaku dlm hidup aku..alone.... well...kdg2 aku bharap aku jumpe seseorg yg btul2 hanya aku dihatinya... teringat plak antara lagu fav aku, the corrs: all the love in the world....
hari ni wpun start dgn hampehnye, but happy sbb indra pgl ktrg mkn keropok lekor terengganu yg dia bwk n handed hadiah bday aku-kipas jepun! waaa...aku dpt kipas jepun! hehe..suke2....
xde kata2 lain selain SUKE! hehehe... xnk ckp lebih2, mcm malu plak..hehehe..aku mereng...
haa...teringat mimpi aku 2 3 hari lps, aku mimpi aku trun tangga yg cantik then terberhenti tgh2 sbb aku nmpk ada ular sawa kat penghujung anak tangga, ralit2 tgk ular sawa tu, x sedar sebenarnya dsekeliling aku byk gle ular pelbagai jenis dh mengelilingi aku n tegak bsedia utk patuk aku...yg peliknye, aku x takut lgsg... ape maksud mimpi ni? aku jarang mimpi, nk tanya org alim, rasa mcm takut je dgn kmungkinan jwpnnye... huuuu..sum1, tlg bgtau, apakah maksud mimpiku....huuuu~

aku makin mereng?

ari ni bmula dgn baik wpun sakit period, almaklumla, 1st day period.... bile sakit ni br teringat kat pil pink wpun x penah mkn..... actually mmg sakit gile but then pura2 je x sakit...hehe.. sbb kalau sakit pun, sape yg kisah, tul x? so diri sendiri pun kena wat x kisah gak....
hehe..enough bout sakit2 tuh... pagi2 lagi dh krem perut sbb byk gelak dgn mamat yg perasan kata diri form 4...hahaha..klaka la.... tp mmg rasa best la gelak byk2 ni, release sket tensen, tul x? well, dsbbkn dia, aku start hari aku dgn ceria, xdela senyum hipokrit..hehehe... aku mmg jujur dlm blog ni...
smlm best la, hotlink bg free call ke maxis, asyik tepon je la aku sampai panas hp tuh..dh la hp ni batt dia x tahan lama... borak2 dgn sahabat baik sambil gelak2 xyah pretend jd baik sgt, sgt refreshing.... NurDiana Sairuni, daku rindu padamu.... itu yg aku leh katakan dlm hati la... nk bgtau ko, aku segan....or maybe aku ego utk tunjukkn kelemahan hati...ceeee....bersastera plak aku ni....
kdg2 rasa klaka tulis blog ni...ckp sorang2.. gilakah aku?

my birthday?

hehe..hari ni besday aku.. happy besday to me.... semoga aku lebih berjaya, bahagia, and beriman.. aminnnn....
mlm bday aku, aku demam n selsema balik..ape la aku ni..mmg daya kesihatan yg lemah! hehehe..nk wat cmne kn..terima je takdir... org ckp, demam, selsema, or sakit kecik2 ni penghapus dosa kecil, bagusla..mmg byk dosa kot...bagus2.... hehehe...
pasni aku nk g batu cave, ari ni nk treat akak aku la.... g mne eh? old twon white coffee lg? mcm bosan je.. hopefully aku akan mjalankan khidupan yg aman bahagia arini...

kebosanan?

hari ni aku mcm biasa, hari2 yg penuh kebosanan sambil wat keje.... aku dh siapkan paper ikut format dia n dh anta utk Dr semak.... hopefully xde ape utk dbetulkn lagi, aku dh penat nk btulkn...
esok nk g batu cave, teman kakak g survey tpt dia nk wat seat belt blkg... hari ni xde ape yg nk dceritakan....dull day kot.... huuuuu....~

happy?

hehe..hari ni mcm hepi la... lama x rasa hepi... maybe sbb dia (yg aku admire) tanye aku nk pape (souvenirs) x sbb dia g bcuti seminggu..hehehhe... mestila nak...
tp hepi tu x lama la, mbr lelaki aku la ni, nama dia reza, dia igtkan aku ttg umur aku..wuuu..dh tua rupenye aku...lagi bbrp hari dah nk 24 thn... takutnye....makin tua....
aku x kisah sgt mbr2 x celeb bday aku, ntah la, sbb aku rasa aku x penting kot.... aku lebih suke celeb bday diorg, plan wat mcm2, excited..hehe... lagipun bday aku ni, time diorg xde duit, smlm diorg br je dpt berita buruk ttg gaji diorg kena hold 3 bulan...takut tuhh! 3 bulan, sebbaik aku scholarship, xle survive aku kalau kena ikat perut, mau makin kurus aku jadinya.. tidakkk! aku nk gemok sket..hehehe...
dh hampir sebulan aku makan pil yg dikatakan oleh ahli farmasi leh wat aku gemok sket, tp mcm xde kesan je..hampeh tul... aku x suke la jd keding mcm ni... ramai org ckp aku diet la ape la.... aku x penah diet..aku sll makan, tp aku mmg xle makan byk sekaligus, mau termuntah aku... aku makan byk, tp aku makan sket2.. kuantiti sket tp kerap... aku mmg kerap lapa.... br pas sejam mkn, aku dh lapa balik..... bukan cara bdiet, tp tekak mmg xle masuk byk sekaligus....
aku penah tanya kat mbr2 aku yg Dr, dh mcm2 nasihat n tips diorg bg, tp xle gemok gak aku, last2 diorg suh aku tgu kawen nnt, br leh gemok.... hehe..x sabar nk menanti aku versi gemok sket... nk berisi sket! nk berisi sket! (^_^)

matters of the heart?

mlm thn baru aritu, wish kat sum1 yg wat aku kagum dgn blog dia tu, yg aku admire dlm diam... 1 soalan dia yg wat aku serba salah nk jawab... aku pun x sure nape aku leh serba salah... padahal sblm ni sesape tanye aku yg related dgn if aku dh ade yg punya or x, aku mmg jawab selamba n jujur... end up, aku jawab msg dia "biasala, pmpn.." aku xtau nape jwb mcm tu... pttnye aku jujur je ckp dh ade, tp mlm tu, hati aku jd sensitif plak... maybe sbb kbenaran yg selama ni aku buat x kisah je, yg aku wat x nmpk je makin terang jadinya....
mmg aku dh ade bf..aku mgaku tu...tapi aku tau, bukan aku orgnye dlm hati dia... mmg sume org nmpk aku mcm bahagia je, nmpk mcm ok, tp x sape tau rahsia hati aku, aku mmg sentiasa senyum, tunjukkan aku hepi je spjg masa, tp rupa sbenar, aku sgt sedih...aku just xnk org lain risau... nape aku ckp bukan aku dlm hati dia? hati yg mrasakan begitu... dh lama, dh lebih 2 thn... dia seems xprihatin ttg ape yg aku perkatakan wpun bbrape minit lps aku ckp...dia x dgr... dulu masa mula2 aku rasa dia jenis lupa kot, mmg perangai lelaki mcmtu kot.... tp lama2, aku mmg perasan, even aku ckp dpn muka dia, fikiran dia kat tpt lain.. kalau sstu benda yg aku dh ckp berminggu then aku tanye balik, x kisah la kalau dia terlupa.. tp suatu benda yg penting n aku br bgtau bbrp saat lps n then aku saje je tanye balik, dia x igt... pelik kn? or maybe aku yg over demand?
aku jenis yg ramai kawan lelaki... sesempoi diorg, diorg igt ape yg aku perkatakan... aku igt ape bf aku ckp.... sll igt wpun benda tu x penting (biasala, pmpn..)...
dulu dia dkatakan pdgr masalah yg baik oleh mbr2 pmpn dia, even dulu dgn ex dia, diorg couple sbb ex dia byk masalah n sll cerita kat bf aku ni, n dsbbkn tu, diorg couple... diorg clash pun, atas satu sbb yg aku x pasti ape... bf aku seems mrh bile aku mention nama dia... if bf aku xde hati lg kat ex dia, dia xkan mrh kn? sbb dulu masa mula2 clash dgn ex aku, aku mrh sgt dgn dia, sbb aku tau, masa tu, hati aku masih ade kat dia then as time pass by, aku dh tawar hati dgn dia, aku mula terima bf aku sedikit demi sdikit.. sbb bf aku pun bjanji nk wat aku hepi, nk wat aku lupakan ex aku tu....dsbbkn tu, hati aku dh x mrh lg pd ex aku sbb cinta dlm hati aku utk dia, dh tpadam.... so utk sesorg masih rasa mrh pd ex dia, bukankah bmaksud, dlm hati dia still belum buang cinta lama tu?
aku ignore benda ni, sampai satu tahap, skrg ni, aku xle terima lagi.... hati aku terpaksa akui, aku bukan orgnye...
aku perlukan sum1 yg memahami aku...pdgr...yg x perlu aku katakan aku sakit, dh tau aku sbenarnye sakit... aku sll berpura-pura xde pape..aku harap sgt ade sum1 yg nmpk semua tu... aku perlukan org mcm tu...
maybe ramai akan kata aku jahat, sbb aku secretly admire seseorg... aku rasa aku senang bckp dgn dia..rasa dia klaka n agak matang, n lebih penting, bile aku baca blog dia, aku rasa di inspirasi oleh dia... x mcm blog aku yg lebih pd luahan semata-mata... kata2 dia bg aku, sgt bernas, aku sgt kagum dgn dia...
msg dia yg mlm thn baru tu, seharian aku termenung.. sampai kat umah termenung...rasa bersalah, tp rasa nk bgtau dia ape rasa hati aku ni... aku mimpi dia aritu, xtau nape, dh la aku tdo jarang sgt yg mimpi, mimpi ape tah x igt dh n x sempat pengakhiran yg baik sbb mak aku kejutkan aku pastu, dsbbkn terkejut, seharian gak mood aku hari tu hilang...sbb aku rasa kehilangan sesuatu.... aku xptt dktkn diri dgn dia lg kn? kalau mbr2 aku kat sini tahu, mesti diorg akan pandang serong kat aku... aku jahat kn.... bf aku mmg baik... aku jahat... dlm kes ni, aku kah yg bsalah? maybe.... yg penting, aku dgn yg aku admire tu, just friends mcm biasa.... aku pun tau dia xde ati kat aku.... just aku je yg mngada-ngada..... aku actually xtau ape sebenarnye aku ptt wat.. just wat mcm biasa, lalui khidupan yg penuh dgn topengan....